Με αγαπούν, με αγαπούν ή όχι — η φράση ακούγεται σαν ένα αθώο παιδικό παιχνίδι. Αλλά για μερικούς ανθρώπους που αναζητούν μια σχέση στη σύγχρονη σκηνή γνωριμιών , η αταλάντευτη δέσμευση ενός πιθανού συντρόφου είναι μια οδυνηρή εμπειρία που μπορεί να τους αφήσει διχασμένους μεταξύ αισιοδοξίας και απελπισίας.

Αυτές τις μέρες, η επιβλαβής συμπεριφορά είναι ευρέως γνωστή ως «ψίχωμα ψωμιού» – σποραδικές πράξεις προσοχής που στην πραγματικότητα δεν καταλήγουν σε κάτι που το θύμα μπορεί να θεωρήσει νόημα, είπε ο Duygu Balan, ψυχοθεραπευτής που ειδικεύεται στο τραύμα και τον τραυματισμό προσκόλλησης στην περιοχή του κόλπου του Σαν Φρανσίσκο. .

Εκείνοι που σκόπιμα ενεργούν με παραπλανητικούς τρόπους μπορεί να το κάνουν για προσοχή, επικύρωση ή έλεγχο ή για να αποκτήσουν τα διασκεδαστικά μέρη μιας σχέσης χωρίς να χρειάζεται να δεσμευτούν. Το να στριμώχνεις ένα άτομο μαζί εμποδίζει «κάποιον να αναζητήσει αλλού μια πιο σταθερή, αξιόπιστη και πραγματική σύνδεση και να παραμείνει αισιόδοξος και συγκεντρωμένος σε αυτά», πρόσθεσε ο Βερμάνι.

Άλλοι μπορεί απλώς να έχουν σύγκρουση για το τι θέλουν ή να αισθάνονται άβολα με την οικειότητα λόγω της ανατροφής ή του τραύματός τους, λένε οι ειδικοί. Αυτοί οι άνθρωποι μπορεί επίσης να αισθάνονται ανεπαρκείς και ανίκανοι να εμπλακούν σε υγιείς, αυθεντικές σχέσεις.

Το ψίχουλο μπορεί να συμβεί στις οικογενειακές σχέσεις και στο χώρο εργασίας, αλλά είναι πιο συνηθισμένο σε ρομαντικά περιβάλλοντα, είπε ο Balan — ειδικά με την άνοδο των διαδικτυακών γνωριμιών, όπου είναι πολύ πιο εύκολο για τους ανθρώπους να προσφέρουν σύντομες εκρήξεις σύνδεσης και στοργής με μια γρήγορη κλήση, μήνυμα ή like σε μια ανάρτηση.

Το γιατί το ψωμί λειτουργεί για να κρατήσει κάποιον στη γωνία του δράστη βασίζεται στην ψυχολογική αρχή της «διακοπτόμενης ενίσχυσης», η οποία οδηγεί τον εθιστικό κύκλο και την επιτυχία της συμπεριφοράς του τζόγου. Με έναν κουλοχέρη, κάθε τόσο κερδίζεις, οπότε συνεχίζεις να παίζεις με την ελπίδα να το πετύχεις ξανά, είπε η Δρ. Κέλι Κάμπελ, καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια, στο Σαν Μπερναρντίνο — ενώ αν δεν κέρδιζες ποτέ, θα νικούσες μην συνεχίσεις να παίζεις.

Ανεξάρτητα από το γιατί κάποιος ψιχαλίζει, ο αντίκτυπος μπορεί να είναι απίστευτα επιβλαβής, ειδικά αν διαρκέσει χρόνια, είπαν οι ειδικοί.

Δείτε πώς μπορείτε να αναγνωρίσετε πότε σας θρυμματίζουν και πώς να προχωρήσετε εάν έρθει η ώρα.

Στο γάντζο και στο ράφι

Στο χώρο εργασίας, μπορεί να αντιμετωπίζετε ψίχουλα αν δεν πραγματοποιηθούν ποτέ οι υψηλοί έπαινοι και οι αόριστες υποσχέσεις προόδου ενός προϊσταμένου, είπε ο Βερμάνι.

«Ένας φίλος μπορεί να προσποιηθεί ενδιαφέρον και σύνδεση χωρίς καμία πρόθεση να συναντηθούν, να ταξιδέψουν ή να εμπλακούν σε μια πραγματική, γνήσια φιλία, αλλά στην πραγματικότητα σε καλούν μόνο όταν χρειάζονται κάτι από σένα», πρόσθεσε. «Συχνά, σε αυτές τις σχέσεις, ο στόχος αισθάνεται ότι χρησιμοποιείται και δεν είναι πραγματική προτεραιότητα του θύτη του».

Σε ρομαντικά πλαίσια, μπορεί να λάβετε κείμενα, ποιήματα, λίστες αναπαραγωγής, φιλοφρονήσεις, διαδικτυακό περιεχόμενο σχετικά με κοινά ενδιαφέροντα ή μεγάλα ερωτικά ή εγκάρδια μηνύματα. Το άτομο μπορεί ακόμη και να φαίνεται σκεπτικό όταν εμφανίζεται έξω από την ξυλουργική για να ρωτήσει πώς πήγε το ρεσιτάλ πιάνου του αδελφού σας.

Αλλά αυτές οι επικοινωνίες μειώνονται και μετά συνεχίζονται κατά διαστήματα. Τα σχέδια να βγείτε ραντεβού ή να δεσμευτείτε ο ένας με τον άλλο πέφτουν ή συμβαίνουν σπάνια, είπαν οι ειδικοί – και όταν το κάνουν, το θύμα συχνά κάνει τον προγραμματισμό.

Ορισμένες «καρυκευμένες φρυγανιές», πρόσθεσε ο Βερμάνι, μπορεί να είναι ασαφείς σχετικά με το πού βρίσκονται και τι κάνουν, και να αισθάνονται ανέφικτες.

«Αλλά αν ο στόχος της φρυγανιάς εκφράσει δυσαρέσκεια και επιθυμία να προχωρήσει, συχνά η φρυγανιά αρχίζει ξαφνικά να ενδιαφέρεται πολύ – ως μέσο, ​​φυσικά, για να κρατήσει τον στόχο του στο γάντζο, μόνο για να το ξαναβάλει τελικά στο ράφι. ”

Ένας ύπουλος συναισθηματικός αντίκτυπος

Το ψίχουλο μπορεί να δημιουργήσει τεράστια σύγχυση και αγωνία για τον στόχο, είπε ο Βέρμανι.

«Με την πάροδο του χρόνου, ο στόχος χειραγωγείται συναισθηματικά, εξαπατώνται και ασέβεται», πρόσθεσε. «Αισθάνονται ανήσυχοι, λυπημένοι, μπερδεμένοι, μόνοι, ανεπαρκείς, εγκαταλειμμένοι, ντροπιασμένοι… απελπισμένοι και αισιόδοξοι, θυμωμένοι και ανάξιοι αγάπης ή προσοχής».

Ως αποτέλεσμα, κάποιος μπορεί να συμβιβαστεί με αποσπάσματα προσοχής, πιστεύοντας ότι είναι φυσιολογικό ή αυτό που του αξίζει – επομένως μειώνοντας τις προσδοκίες του για σχέσεις, αναζητώντας επανειλημμένα σχέσεις με γνωστά πρότυπα και εμποδίζοντας τον εαυτό του να βρει κάτι καλύτερο, είπε ο Campbell.

Θεραπεία από το τρίψιμο της φρυγανιάς

Αν το ψωμάκι συμβαίνει σε μια σχέση που είναι σημαντική για εσάς, αξίζει τον κόπο να αντιμετωπίσετε το άτομο, είπε ο Campbell.

«Πρέπει να τους παρέχετε την ευκαιρία να διορθώσουν τη συμπεριφορά τους και να σας δείξουν ότι ήταν λάθος και θα τα πάνε καλύτερα στο μέλλον», πρόσθεσε. «Δεν τους πειράζει να διαβάσουν, άρα δεν ξέρουν. Έτσι, αν έχετε εκφράσει τι ήταν αυτό που σας ενόχλησε και δεν αλλάζουν, τότε μπορείτε να πείτε, «Δεν πρόκειται να το κάνω άλλο αυτό».

Αν πρέπει να απομακρυνθείτε από το άτομο, η ανάκτηση μπορεί να είναι μια δύσκολη, αλλά εφικτή διαδικασία.

Το να μπορείς να αναγνωρίσεις το ψίχουλο είναι το πρώτο και πιο σημαντικό βήμα, είπαν οι ειδικοί. Στη συνέχεια, όμως, πρέπει να προσδιορίσετε τη ρίζα του γιατί αποδέχεστε τέτοια κακοποίηση, η οποία μπορεί να σας βοηθήσει να ξεκινήσετε το ταξίδι της οικοδόμησης της αυτοεκτίμησής σας. Η συνεργασία με έναν ειδικό ψυχικής υγείας για να το κάνετε αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμη.

Ένας άλλος λόγος για τον οποίο η θεραπεία μπορεί να είναι χρήσιμη είναι επειδή η διαδικασία μπορεί να σας δείξει τι είναι μια υγιής σχέση, σε αντίθεση με αυτό που έχετε συνηθίσει, είπε ο Balan. Θεραπευτής, ιδανικά, είναι κάποιος που αναγνωρίζει με συνέπεια, συμπάσχει, είναι υπεύθυνος, ακούει ειλικρινά και δείχνει προσοχή – και, όταν υπολείπεται, ζητά συγγνώμη και δίνει «σημασία στα συναισθήματα αυτού του ατόμου», πρόσθεσε.

Μια υγιής σχέση επίσης δεν μπορεί να επιβληθεί, «γιατί αν δεν είναι γνήσια, δεν είναι αληθινή», είπε ο Balan. «Αν δεν προέρχεται οργανικά, αν δεν προέρχεται από την καρδιά του ατόμου… το να κάνεις απλώς την πράξη για την ίδια την πράξη χωρίς τα συναισθήματα και τη δέσμευση είναι στην πραγματικότητα εντελώς χωρίς νόημα».

Δείτε τους ανθρώπους για αυτό που είναι ειλικρινά και «αποβάλετε την ψεύτικη αίσθηση ελπίδας σας», είπε ο Βερμάνι. Διακόψτε την επαφή με το άτομο, καθώς μια επανεμφάνιση μπορεί να σας παρασύρει ξανά στον κύκλο του εθισμού.

«Οι άνθρωποι που πονάνε ξεχύνονται σε άλλους», είπε ο Βερμάνι. «Μην εξατομικεύετε τις ενέργειες των ανθρώπων. Θυμηθείτε ότι οι άνθρωποι σας δείχνουν ποιοι είναι – όχι ποιοι είστε».

Εάν βρίσκεστε στην άλλη πλευρά αυτής της εξίσωσης και τώρα συνειδητοποιείτε ότι είστε το ψωμί, οι ειδικοί έχουν παρόμοιες συμβουλές: Με έναν θεραπευτή, εργαστείτε για να κατανοήσετε τα προβλήματά σας με οικειότητα και δέσμευση.

Από την άλλη πλευρά, είπε ο Campbell, εάν είστε απλώς σε μια μη δεσμευτική, διερευνητική φάση, επικοινωνήστε απευθείας με έναν καλύτερο ταίρι – κάποιον που επίσης δεν αναζητά τίποτα σοβαρό και θα είχε τις ίδιες ασυνεπείς, χωρίς πίεση προθέσεις με εσάς.

Πηγή: https://edition.cnn.com